Non ho più scritto post, non ho più dipinto, non ho nemmeno terminato gli ultimi quadri..., ne ho abozzati altri per di più nei momenti di pausa al lavoro, non ho finito un lavoretto per Mr.Big che mi stava molto a cuore, non ho letto libri se non quelli che leggo a mio figlio, ho trascurato casa, i miei animali e me stessa....
Le cause sono molteplici...non strettamente legate al fatto di aver ripreso il lavoro (a dire il vero pur non essendo affatto il lavoro dei miei sogni almeno mi tiene la testa occupata ed attiva e questo non può che essere positivo), l'avere meno tempo a disposizione è legato al lavoro si ed anche al fatto che il mio piccolo non va più all'asilo perchè dopo innumerevoli bronchiti, e poi il virus intestinale e poi bronchiti ancora, due visite al pronto soccorso in neanche un mese....insomma su consiglio della pediatra e dell'allergologa (e per fortuna non ha allergie!) abbiamo optato per tenerlo a casa. Certamente avere a casa il mio bimbo con me il più possibile è una bella cosa ma per lui rapportarsi con altri bimbi ed essere un paio d'ore in un gruppo con le maestre era importante a livello educativo.....Inutile dire che sono aumentati i capricci ed i capriccioni....Durante la giornata lavorativa trascorre il mattino con me, la fascia pranzo con il mio papà e dal primo pomeriggio quando mamma rientra dal lavoro con lei, poi verso le sei di sera con suo padre e poi nuovamente con me...UN DELIRIO A VOLTE!
In questi tre mesi l'equilibrio che si era creato fra me e suo padre è crollato...un vero castello di sabbia....crollato senza mezze misure, forse il passare troppo tempo a casa dei miei io lui, il bimbo ed appunto i miei (durante le innumerevoli bronchiti di cui sopra per non farlo uscire restava a casa dei miei genitori giorno e notte ed io ero più a casa loro che a casa mia), forse che i dissapori in realtà non si erano veramente sanati, vecchi screzi riemersi....non so ci vorrebbe un post o forse mille solo su questo...fatto sta che tempo insieme non ne trascorriamo più perchè è un vero disastro e non sarebbe bene per nostro figlio vederci così..... se qualcuno si chiedesse se esistono ancora a nostro fianco il mio Mr. Big e la sua Madame Butterfly certo che si ci sono ancora! Vi dico anche che un paio di settimane fa il mio ex ha portato il piccolo in Spagna dai suoi per 5 giorni con anche lei e poi sono rientrati tutti e tre in Italia, che l'ho vista da vicino come non mai e non mi ha fatto il minimo effetto vederla con lui o con mio figlio....Vi dirò che abbiamo iniziato a dare indietro al mio ex i soldi che spese per la mia macchina (anche se era un regalo di compleanno di tre anni fa), vi dirò che per andare in aeroporto per passare un paio di giorni a Londra ha avuto un problema con la sua auto, è tornato a casa, al volo gli abbiamo lasciato l'auto di mia madre, ormai vecchia ma funzionante (con revisione appena passata) e dopo neanche 30 minuti ci chiama per dire che l'auto è ko. ko definitivo l'auto è stata rottamata. Nessuno ha detto lui nulla....Vi dirò io non capisco davvero perchè è così rabbioso nei miei confronti....
Tale situazione crea direttamente e non qualche dissapore con i miei e qualche battibecco con Mr. Big....
Come se non ne avessi abbastanza di tutto questo il mese scorso ci è piombato addosso un macigno....non ci sono giri di parole qui...si potrebbero fare ma non serve con la parola CANCRO non serve ed è inutile nasconderla o nascondersi perchè se lui decide di attaccarti lo fa in silenzio senza che tu te ne accorga...
a fine febbraio mio padre fu al pronto soccorso per un dolore ai reni, CALCOLI gli trovarono dei semplici CALCOLI....e programmarono una tac dopo neanche un mese per vedere se con la terapia se ne andavano senza intervenire chirurgicamente. in sintesi i calcoli se ne andarono ma qui la sorpresa il macigno, l'inquilino sgradito, il CANCRO. CANCRO A UN RENE CON METASTASI AL POLMONE DELLO STESSO LATO. Visita urgente, si ripete la tac, si fa la scentigrafia ossea e per oltre quindi giorni l'attesa, l'ansia, la paura che le ossa siano compromesse. il tempo non passa. poi il referto per fortuna negativo che ci fa sperare in bene. Nel frattempo ci si informa su quale centro oncologico, sui medici, sulle cure e si spera. Mio padre è stato operato ieri, il rene è stato rimosso. il cancro è stato rimosso in parte. Ora di nuovo l'attesa, altri 15 giorni d'ansia per sapere cosa emergerà dall'esame istologico. L'intervento è andato bene, oggi mio padre voleva camminare, voleva mangiare faceva impazzire gli infermieri e mia madre....è buon segno vuol dire che sta meglio!
Mio padre è sempre stato un uomo forte, attivo, un uomo molto bello ed attraente, mio padre si credeva imbattibile, pensava che per lui il tempo si fosse fermato...ma non è così.....il tempo passa per tutti, per alcuni più lentamente ma passa, quanto al resto credo si tratti solo di fortuna...per lui è stato davvero un colpo credo è stato uno scendere dal piedistallo, io per la prima volta l'ho visto impaurito e rassegnato. Ho temuto non volesse nemmeno curarsi.....Non mi escono le parole per descrivere i primi momenti, ma poi la forza deve uscire perchè queste malattie le dobbiamo combattere e sconfiggere.....
Anche mia nonna paterna a breve dovrà subire un piccolo interventino, anestesia locale, una cosa leggera, ma ha 95 anni e problemi di circolazione quindi le preoccupazioni ci sono è inutile negarlo.....
In tutto questo il mio umore oscilla fra attimi felici e spensierati ed altri davvero cupi e bui, lo stress si è impossessato di me, l'insonnia è tornata (ho iniziato a soffrire di insonnia quando il mio ex mi lasciò la prima volta per la "signora farfalla!") i miei problemi di dermatite chiamiamola atopica, seborroica e o allergica ...non lo so.... non lo sanno nemmeno i medici.... sono riaffiorati in tutto il loro splendore....
Questo quanto di brutto è successo negli ultimi tre mesi, questo il motivo del mio silenzio, mi sento quasi in colpa a cazzeggiare sul web nella situazione in cui mi ritrovo.....ma al contempo la voglia di scrivere non mi è passata, solo non riesco più ad essere serena e spensierata....
Sempre per coloro i quali se lo stessero chiedendo e pure per coloro ai quali non gliene può fregar di meno ho avuto ed ho anche momenti sereni e felici: piccole gioie quotidiane che solo un figlio ci sa dare, affetto e comprensione non che ascolto da chi parole non dire ma sa darti tutta la gioia del mondo facendoti le fusa o scodinzolandoti all'impazzata...qualche piccolo capriccio saziato con un pò di shopping, qualche aperitivo e cena con amiche e Mr. Big, abbiamo ripreso la casa al mare e questo per me è sinonimo di felicità pura! Ho elaborato nella mia testa alcune cose davvero carine da mettere appunto in casa, ho compiuto 33 anni!
Non so quando riscriverò(questa sera l'ho fatto senza programmarlo, a dire il vero mi ero messa alla scrivania con tutt' altre intenzioni ma la voglia di scrivere ha prevalso), ma spero di non far passare altri tre mesi, spero di scrivere cose belle, di postare foto dei sorrisi di mio figlio, raccontarvi quante parole sa già dire, voglio illustrarvi i nuovi ospiti del mio armadio e scarpiera, gli ultimi libri acquistati, gli ultimi quadri abbozzati,e non solo quadri... voglio ritornare alla mia messy but happy life !
